korpo żarty

Mar 09 2009

I nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och… W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic… Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: ?To było cudowne, dlaczego przestałeś??? Znalazłem pilota! - odpowiedział…

Feb 13 2009

Kilka tekstów z dyskotek: - Pierdolniem w ślinę? - Zakurwim dęsa? - Zajebista jesteś dupa z ryja. - Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam. - Zajebalem sie w tobie na ch*j! - Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy? - Jesteś brana pod uwage, nie spierdol tego - Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz! - Dokąd kopytkujesz piękna gazelo

Feb 12 2009

Dzwoni telefon, odbiera kobieta… -Halo. Tu Bank Dominet… -Do czego? - Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu? - Tak, ja. - Ty dawałeś. Ty go zakop Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem zachwala przechodzącemu facetowi towar: Polecam nowy model szczoteczki do zębów “Oral-Be”, która myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach. Facet: - Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.

Feb 11 2009

Perpetuum mobile: Chodził sobie facet po wesołym miasteczku. W pewnym momencie widzi kolejkę ludzi przed jednym ze stanowisk. Kupił bilet i czeka. Jest już przedostatni do oczekiwanej atrakcji i widzi jak do niewielkiej dziury w ścianie drewnianego domku facet wsadza głowę. Po chwili szybko ją wyciąga i biegiem pędzi na tył budyneczku. Ponieważ ciekawość gościa już zjada, wsadza swój łeb w dziurę i w tym samym momencie dostaje straszliwego kopa prosto w ryj. - O żesz ty kur*a twoja je*ana mać - myśli i puszcza się pędem za domek, żeby dorwać gnojka, który go kopnął. Obiega domek, a z drugiej strony niczego nie ma tylko dziura w ścianie, a przez nią właśnie wychyla się głowa faceta, który stał za nim w kolejce…

+

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro “męczył” sąsiad. Stłukł sąsiada, żonę wyrzucił na klatkę schodową, a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami, zastanawiał się, co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania…

Jan 28 2009
  • 1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
  • 2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
  • 3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
  • 4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
  • 5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej
  • potrzebujesz
  • 6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
  • 7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
  • 8. Pensja miesiaczka: przychodzi co miesiac i trwa 3 dni.
  • 9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
  • 10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
  • 11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Jan 09 2009

ida dwa koty przez pustynie
idą i idą……
aż w koncu jeden do drugiego mówi:
kurwa, stary, nie ogarniam tej kuwety

Dec 23 2008
Mimo kryzysu emeryci wciąż żyją w innych krajach tak jak żyli.
To znaczy w USA: butelka whiskey i cały dzień na rybach, we Francji butelka
wina i cały dzień na dziewczynkach, a w Polsce butelka moczu i cały dzień w
przychodni

Dec 22 2008

Przyjechał Dresiarz z Paryza i opowiada swojej zonie, co tam widzial:
- “Wiesz Zocha, ide, patrze, a tu wielki plac! Patrze na lewo…ochujec
mozna !
Patrze przed siebie…O zesz kurwa mac ! Patrze na prawo…O ja cie
pierdole…”
Zocha zaczyna plakac.. Dres pyta:
- “Zocha, co Ci sie stalo ?”
Ta odpowiada:
- “O Boze, jak tam musi byc pieknie… !”

+

Trzy zakonnice i ksiądz wybierają się w podróż pociągiem. Siostrzyczki
kupiły sobie na drogę żubrówkę i myślą jak tu się jej napić, żeby księdza
nie urazić. Jedna mówi:
- My jesteśmy boże krówki napijemy się żubrówki.
I chlup napiły się po jednym. No ale jeden to mało i myślą jak tu wypić na
drugą nogę:
- My jesteśmy boże sługi wypijemy po raz drugi.
No i wypiły po drugim. Teraz myślą nad kolejnyym:
- My jesteśmy boże dzieci wypijemy po raz trzeci!
Na to ksiądz nie wytrzymał i mówi:
- A ja jestem boży byczek, dajcie kur.. chociaż łyczek!!!

Page 1 of 2